zzz

Липкий пост

Ура!
Я сделала это! Теперь и у меня есть липкий-верхний-вечный-дабудеттак-вовекивеков-пост!
Ладно, это при случае сотру.

Зовут меня Даша. Всегда хотела себе завести устойчивый псевдоним. Но сейчас, ближе к 30 (шепоптом*кошмар, что правда???), я распробовала на вкус свое паспортное имя Дарья. И все чаще представляюсь именно так. Но для вас я просто Даша.

Как выяснилось, я люблю писать о своих чувствах. Чаще о том, что вызывает чувство радости. Можно сказать у меня к этому научно-исследовательский интерес. На почве этого я даже придумала собственный эксперимент и вот уже почти год я пишу каждый день о маленьких о больших радостях. Но это в инстаграмме. Если будете меня там искать, не мучайтесь, пишите сразу dari-tka.

Еще пишу о мировоззрении, о программности мира и на все другие темы, которым я обучилась, и продолжаю обучаться в НАУ ЭРА. Это школа дала мне основу моего базиса, на нее во многом и опираюсь. Мои письмена ищите по тегу #статья.

Еще пишу за деньги. Пока только начинаю, но мечтаю сделать это своим ремеслом. Считаю, что человеку важно быть признанным, а достойный заработок по средству собственных возможностей— лучшее тому доказательство.

Еще у меня чудесная семья: муж и двое деток — Маша и Матвей. Хомяк Леонида и золотая рыбка Лучик. Живу и работаю в Одессе. Мечтаю объехать весь мир.

Всем добра, читайте меня чаще и больше! И не забывайте делиться своей находкой с друзьями.
zzz

Как выбрать школу, которая не приведет на такую работу?



Нет, это не инструкция. И здесь нет готовых решений. Напротив, это открытый вопрос. А если немного уточнить, то будет выглядеть так: какая школа не отобьет желание у человека найти свое призвание и место в жизни?

Большинство людей идут в школу по прописке. Где родился, там и пригодился. Большинство - некорректная величина, но я думаю, что в процентах это будет около 90. А что остальные? Ищут лучшую школу, которая будет удовлетворять запросы родителя. Это может быть высокий уровень знаний, престиж, добрый учитель, берущий взятки учитель (для меня до сих пор это миф), атмосфера, дополнительные занятия и так далее.

Не могу сказать, что мне плохо жилось в обычной школе. Когда я была в третьем классе, мы переехали и я сменила место обучения. Это было внезапно, я не успела расстроиться. И в новом коллективе мне даже больше понравилось. С некоторыми "новыми" одноклассницами я дружу по сей день.

Мне и в голову не приходило, что в школе может быть как-то иначе. Там было в основном скучно. Но были и любимые предметы. Мне нравился английских, математика, особенно геометрия и докозательства теорем. Нравился учебник по биологии. Любила девачковые труды и физкультуру в мае. Весело было учить стихи и повторять всем классом в раздевалке. Контрольные по алгебре вообще были сродни экстримальному виду спорта. Мне нравилось на скорость шевелить мозгами. Все, что я не любила, просто выпадало из круга внимания.

В школе я не приобрела уверенности в своих способностях. Все учителя сокрушались, как мы все тупни, и что никакой ВУЗ с такой подготовкой не светит. Я мысленно говорила себе: "Ок, значит обойдусь и без ВУЗа!" Зачем идут в ВУЗы я вообще не понимала. Говорили, что там без взяток не выживешь...

Я никогда не боролась за оценки. В классе считалась вроде как умной, но могла схлопотать любую оценку. Списывала только тогда, когда это превращалось в игру. За оценки не боролась.

И вот я мама. К 6 годам моей дочери я успела наслушаться про ужасы государственных школ и прелести частных. Познакомилась с вальдорфской педагогикой. Мне она очень понравилась. Можно сказать, что я мечтала, чтобы дети учились в такой эко-свободной школе.

И вот я снова в поиске. Пытаюсь ответить себе честно, действтельно ли дело в постоянном повышении оплаты за частную вальдорфскую школу или я просто охладела к ней? Обрубит ли обычная школа крылья моим детям? Воспитает ли вальдорфская?

Ведь что по сути нужно человеку? Найти любимое дело и посвятить ему свою жизнь. Найти своего человека и пойти по жизни с ним за руку. Родить вместе с ним детей и дать им свою любовь и поддержку, чтобы они в свою очередь нашли любимое дело, своего человека и родили мне внуков.

Простая формула счастья. В ней нет ни садика, ни школы, ни работы... Работы, которую любишь только в день зарплаты или внезапного выходного. Мне кажется, если родители готовят ребенка к жизни, посвященной такой работе, то никакая школа не спасет.

С другой стороны, если ребенок будет знать, что весь мир распахнут перед ним, и ему стоит только отыскать в своем сердце призвание, то любая школа сойдет. Главное поддержка семьи.

Итого: школа, удовлетворяющая мои текущие потребности - это более доступная школа недалеко от дома. А спасительный плот в виде частной школы возможно только иллюзия. Возможно, у моих детей и так все будет хорошо :)
zzz

Обратная сторона медали


У всего есть обратная сторона. Говоря "у всего", я подразумеваю действительно все сущее, будь-то предмет, человек, явление или событие.  А рассмотреть свою, в общем-то, абстрактную мысль я хочу под углом обычного желания.

Мы сегодня с #рапунцель пляжимся! И это уже радость! А вечером #иманджинариум с @lema_rumi и компанией!!! 160 летняя радость из #365днейрадости

Хочу на сказочное бали...

Врет тот, кому ничего не нужно. Сама наша суть такова - мы всю жизнь удовлетворяем свои потребности. У кого-то потребность в еде, у кого-то в помаде, а кто-то страдает, что у него нет яхты. И все эти страдания равнозначны, по сути мы все хотим.

Но это о предметах. А можно хотеть путешествовать, жить в теплом месте и греть задницу на солнце 365 дней в году. Тоже прекрасное желание, и вполне осуществимое.

А можно хотеть человека. Физически, ментально, духовно. Быть рядом, просто поговорить, заняться сексом, поцеловать. Можно хотеть, чтобы он принадлежал только тебе. А можно хотеть, чтобы тебя любил он или она. Или страдал по тебе.

И всего этого мы хотим. Хотим-хотим-хотим и беззаветно желаем. И как вы думаете, что происходит, когда очень хочется? Да-да, это происходит! И тут начинается самое интересное: желание поворачивается к нам задом обратной стороной.

Вид сзади

Что греха таить - мы не самые дальновидные ребята. И нам очень трудно просчитать или просто предвидеть, чем обернется нам наша хотелка. В жизни бывает много приколов, но я не буду приводить конкретные случаи. Я просто пофантазирую.

Итак, кто не верит, что можно найти миллион долларов? Конечно можно, но кому-то придется его потерять. Кто хотел бы отбросить всю суету и отправиться в кругосветку? Что ж, если не спланировать самостоятельно, жизнь сама даст такого пинка под жопу, что ты полетишь даже немного дальше, чем планировал, и вовсе не первым классом.

Не учите меня жить!

Все таки мораль. Мораль у басни кристально ясна: бойтесь своих желаний. Соизмеряйте базис и не желайте стать владычицей морской, если еще вчера было в ходу корыто.

Или желайте. Мечтайте по-крупному. Хотите все и сразу, как говориться, за готового генерала. Еще говорят в библиотеках знакомятся, главное чаще в курилку ходить. А жизнь уже сама прицелиться и влепит хорошего пинка.
Приятного полета, с вами были ОбратнаяСторонаЖизниЭйрЛайнс.
zzz

Глава про чай


В уголке экрана 0.57. Самое время испить чая. Скрипнув стулом, я шлепаю на кухню. Обожаю ставить чайник. Еще с детства - это риуал. Это приятное ожидание. Это как спросить у кого-то: "Будешь чай? Тебе сколько ложек?" Или сделать не спраишивая. Когда сам знаешь сколько и чего нужно поставить.

А иногда и про себя не знаешь. Вот пьешь все время чай с двумя ложками сахара. И вдруг приходит день, и ты не хочешь сахара совсем. Хочется терпкого, горьковатого чая, без приторных ноток. Сурового и крепкого, как взгляд паспортистки. Ох уж эти работницы паспортных столов! Мне кажется, что у них там своя атмосфера. Атмосфера привилегированной касты. Ведь они выдают ДОКУМЭНТ. Бумажку, без которой ты даже товар в магазине не вернешь!

Но я про чай. Сегодня я пью как обычно, с двумя ложками. Или пятью кубиками. В детстве кубический сахар был почему-то роскошью. Теперь же он прочно ассоциируется с чаем в пластиковом стаканчике и дешевой шоколадкой. Про это вспомнился случай с работы.

Пошла я как-то устраиваться мерчендайзером. А попала в компанию ребят с сумками. В сумках была отечественная косметика и всяческая мыльно-рыльная продукция. Ее нужно было носить по офисам и любым другим заводям с людьми. Ну и продавать им, как иначе.

Вот вы подумали фу-фу-фу. А вот и зря. Более ценного опыта для 17-летней девочки и придумать сложно. Я многому научилась и многое увидела. Правда, долго я не продержалась. Физически было тяжело. Хотя и психологически не меньше.

Так вот случай. На первых порах у меня было что-то вроде наставника. Кажется, ее звали Юля. Полненькая, рыженькая, не местная. С ней я таскалась по ее "точкам", искала новых клиентов и вообще училась жизни. За что она была обязана меня подкармливать. Естественно, это были самые дешевые пайки, ибо девушка сама пока еще не зашибала много денег.

Было холодно и это была Слободка. Кто не одессит: Слободка - унылый райончик, известный главным образом больницей для слабоумных. Мы зашли в магазинчик, обшитый белой вагонкой, и сели за пластиковый выцвевший столик. Моя предводительница заказала нам два липтона и по шоколадке "Батон". Внутри "батона" была какая-то жидкая приторная начинка, а сам шоколад был черный. Короче, не очень-то вкусно. Но в холодину да в унылом райончике даже такой незамысловатый перекус - райское блаженство.

Мы попили чай и почему-то у меня не съелась вся шоколадка. Наверное, чая не хватило. Выбрасывать еду мама мне категорически запрещала. Что делать? Я решила ее завернуть в салфетку и запихнуть в сумку. Юля моего маневра не поняла и не оценила. Даже при скромном доходе ей в голову не приходило складировать в сумку остатки еды. Я хорошо прочувствовала весь неудобняк. Но шоколадку все равно не выбросила. Что с ней стало потом уже не помню.

Нужно сказать, что в те дни я чувствовала себя очень маленькой и безащитной. Вся эта работа, плесенью пропахний офис, мои соотрудники. Все это было отчасти уныло и убого. Но, как я уже говорила, очень поучительно. Детскими болезнями нужно болеть в детстве.

 С тех пор осталась нежная любовь к таким бадежкам с копеечным чаем. Там он получается особенно горький, как мой детский опыт. И приторно сладкий, как мое тогдашнее представление о мире...
zzz

Мы писали, мы писали...

...как трудно писать...
Как это было раньше.

Раньше достаточно было одной мекой мысли. Я просто садилась за клавиатуру и барабанила по ней. Через час на мониторе красовалось некое полотно, которое я в лучшем случае перечитывала один раз. Все. Энтер.

Как сейчас.

Теперь каждый текст приходиться вытачивать и полировать. Мой внутренний папа Карло не позволяет отправлять читателям "неотесанное бревно". Приходится редактировать, редактировать, редактировать, продумывать, передумывать, опять редактировать... иногда стирать вовсе. Кстати, это тоже было стерто :)

Иной раз даже хочется пролиться эдаким чернилом на бумагу, наставить клякс, иметь наглость забыть про них. Не возвращаться, не переделывать предложений (чем я сейчас и занимаюсь).

Но меткие мысли почему-то больше не заворачиваются в "горячие пирожки", которыми я бы хотела с пылу-жару поделиться. Все чаще я пишу просто несколько строк, где-то в заметках или черновиках. А полотно все как-то не выходит.

Как это будет.

Нет, книгу я точно напишу. Пока не знаю о чем, в каком жанре, и уж точно не знаю когда. Но вот почему я точно напишу. В писательстве меня главным образом очаровывает не столько содержание, как некий волшебный ритм, возможность передать объем через протранство из плоских значков на бумаге.

Я грешу тем, что не слушаю тексты песен. Я не задумываюсь над глубиной образов из книги. Меня заворажимает строй предложения, его дыхание, живые гласные и дробные согласные. Сочетание теплого и холодного, мягкого и тведрого.

Вот такой я гурман-буквоед. Я люблю вкусные книги, а вот идеями могу и принебречь.  Надеюсь когда-нибудь состряпать нечто съедобное и для вас.
zzz

любовь на одном дыхании

Так хочется складно написать,
чтоб всем понять,
все рассказать,
и больше по сто раз не объяснять...

Итак, ее величество Любовь. Почему величество. Все от того, что имеет эта госпожа над нами власть необятную. Все песни, все стихи, все сумашедшие поступки - все ради нее... Ой, только не надо мне заливать, что нынче времена не те, что на балконы не лазють, под окнами не поють, а только в гаджеты пялятся.

Любовь была, есть и будет мейстримом. Меняются носители, формы, традиции. Но все по прежнему мечтают уталить неумолимый свербеж в области желудка, вызываемый тонкокрылыми насекомыми. Разум все так же подчинен чувствам. Мы все еще успешно размножаемся, пусть это и самая последняя ипостась любви. Я не говорю низкая, ибо не имею намеренья принизать все физические прелести любви. Они действительно чудесны. Но если только действительно в любви и в качесве третьей составляющей. Впрочем они нам все хорошо известны, а назову их лишь любовью подсозания. И перейду к любви сознательной.

Конечно, не бывать мне такой умной и просвященной без рыцарей. Посему,я немного подсматриваю в книгу и пишу по своим ощущениям. О любви сознательной можно сказать как о реально проявленном действии. Когда делаешь для человека и наслаждаешься осознанием своего действия. Даришь, заботишься, посвящаешь. Это вторая ипостась.

А вот и третья. Любовь надсознательная. Ее можно охарактеризовать, как вдохновение. Как побудительную причину творить, развиваться самостятельно. Вот тут и появляются наши стихи, песни, все творческие и высокие порывы. Любовь - это великолепный пендель от жизни, толчек к развитию и увеличеснию собственных возможностей. Это причина. Это первая ипостась.

Если сказть в общем, то любовь - это благодарность следствия причине. Венчый двигатель. Вы увидели человека, вы стали ради него лучше. вы проявили реальное творческое действиие в следствии своего творческого порыва, вы воплотили свой улучшеный геном в будущих детях.

Одно плохо. Преобраение - процесс обратимый. И любовь имеет свои циклы и периоды. Поэтому влюбляйтесь, друзья, влюбляйтесь заново и снова! Любите и будьте любимыми!

zzz

Итоги, неделя 1.

365 дней радости уже за плечами, и целых 7 дней 2016 года уже прошли, а я так не сформулировала для себя новые цели и задачи. По сему я решила хотя бы подвести итоги за эту неделю и узнать. чему я научилась и в чем стала немножечко лучше.

Конечно же, на этой неделе мы много отдыхали. 1 января был плотный загул по всем любимым заведениям города. 2 января ходили с детьми на десткие представления, принимали гостей. 3 января опять детский выгул: театр, макдак, кино, кафешки, и немногожко магазины. 4 января я очнулась и поняла, что надо бы поработать, 5 января я продолжала в поте лица трудиться,буквально выдавливая из себя букву за буквой. В качестве награды мироздание послало мне наконец сумочку моей мечты. 6 мы опять принимали гостей, пили чай, играли и шумели. А еще делали маникюр, и чуть ранее я рассталась с нервом в зубе... И вот, сегодня 7 января, рождество, у нас семейное зависалово дома и дымящая на весь дом утка.

Какие выводы я сделала за неделю? Делу время, а потехе час)) Оказывается, мне достаточно всего-то один раз выгуляться и я могу спокойно трудиться всю неделю. Сим постановляю, что каждые выходные я буду посвящать один вечер собсвенному отдыху.

По поводу работы все просто. Если не пишется, что нужно все равно писать. Хоть что-нибудь. В идеале написать про что-то интересно для себя, размяться так сказать. И тогда клапан вдохновения приоткроется и мысли польются рекой.

А мудрая мысль (их две) номер раз: Быть благодарным жизни — значит любить жизнь.
Вторая: будьте теми изменениями, которые хотите видеть вокруг себя. Это и будет моим заданием на следующую неделю.

Мне понравилась идея одного флешмоба, когда человек одевает фиолетовую ленкточку на руку и старается ни разу не жаловаться, вслух или про себя, не сплетничать и не осуждать. Говорят,это сложно, и первые дни люди по сто раз перевешивают браслет с руки на руку, потому как если ты ошибся, нужно начинать сначала. За 5-6 месяцев можно наконец продержаться заветные 21 день.

С браслетом я решила не связываться, но в голове эту установку держу. Это второе задание на следующую неделю.

Пока все, до встречи в эфире)
zzz

Семья. Союз. Отношения. Брак. Любовь.

Я просто перечислила все термины, которые попадались мне на глаза в тех случаях, когда кто-то пытался описать происходящее между мужчиной и женщиной. Именно! Происходящее. Потому что, чаще всего, там происходит черт знает что. А если ничего особого не происходит, то это как минимум странно... Поясню. Как сказал Лев Николаевич: "Все семьи счастливы одинаково и несчастны по-своему". Так вот, создается у меня впечатление, что одинаковое счастье давно не устраивает современные семьи, и все, рано или поздно, начинают искать способы разнообразить свою жизнь. Видимо от скуки.

И вот всего одна мысль. Ввиду абсолютной индивидуальности и непохожести каждого отдельного человека, каждый найдет способ, который будет удобен именно ему. Гражданский брак, любовный треугольник, счастливый брак (звучит как-то странно), любовь до гроба... И, скорее всего, именно свой рецепт будет прославлять и проповедовать на каждом углу. И это не плохо.

Потому что вокруг куча людей, которые еще не нашли свой способ. Либо еще не поняли, что для них важнее в первую очередь в людях, на что готовы закрыть глаза и принять, а что вот прям важно, никогда не уступлю. Не поняли, что важнее в отношениях/браке/семье/союзе/любви: яркие эмоции или спокойная жизнь, от чего он устают быстрее, а что может быть на фоне постоянно. Не поняли, нужно ли им заводить детей, что детей вообще-то не заводят, и какие дети правильные: запланированные или по залету. Короче, уйма пунктов, которые на перед не продумаешь. И если у вас не хватает интуитивного виденья, то придется учиться на горьком опыте.

Поэтому, хотелось бы натолкнуть на вывод (если вопрос отношений/брака/семьи/союза/любви для вас актуален), что нет универсальной формулы любви. Все семьи счастливы одинаково... по-своему. Определитесь, и будет вам счастье!
zzz

итого...

За окном бормочут салюты, любимый обиженно лепит бутерброды с икрой один на кухне. Я пыталась заснуть, но не могу. Как-то грустно, тихо на душе. И даже не было желания писать про итоги года. Единственное, как мне казалось, за весь год это то, что я ничего не достигла из задуманного...

Наверное, и отмечать именно поэтому не охота. Нечего отмечать, не заслужила. Чувство вины и недовольства собой, чувство упущенного сквозь пальцы времени особенно остро ощущаешь в последний час уходящего года.

Но потом я стала перебирать в голове картинки, читать предыдущие итоги. За прошлый год я так же не писала. А жаль, подумалось мне. Негативный результат — тоже результат. Нужно зафиксировать его в своей лабораторной книге. К тому же, письмо давно стало своеобразной терапией. Итого...

Свой год я начала марафоном под названием 365 дней радости. Каким-то образом я вывела для себя главную задачу по жизни: быть счастливой. Весь год я пыталась разжевать этот комок лично для себя. Каждый день я писала, что меня порадовало и как именно.

Бывали дни, когда я срывалась, бывали технические неполадки. Могу отметить безусловно позитивный эффект. Но. Когда не пишешь, кажется что и не происходило нечего вовсе. Выходит некая зависимость. Эффекта здесь и сейчас, счастья вне условностей я не нашла для себя. Я убедилась, что счастье — это выбор. Но иногда я не хочу делать его. В жизни есть и другие, не менее важные и почитаемые эмоции. Собственно, марафон мне завершить не удалось, я не дотянула около 15 радостей.

Мне так и не удалось развить свой бизнес. Не удалось организовать себя, найти ради чего. Увы, ради денег я не могу пахать. Мне слишком мало нужно, и детей,к сожалению, я приучаю к тому же. Это открытый вопрос (в отличии от предыдущего) для меня, и мне предстоит еще себе честно ответить на него, сколько мне нужно денег для жизни и что я ради этого готова в своей жизни изменить.

Я решилась на большой шаг и отдала Машу в вальдорфскую школу. Я очень счастлива, что она туда ходит, Маше тоже очень нравится. Даже Матвею удалось немного походить в садик.Мне казалось это неподъемным мероприятием, но я каким-то образом умудрилась выстроить события. Для этого мне пришлось пойти на работу.

Это отдельная история, ведь на работу я не ходила уже более 7 лет. И вот, в середине лета мне предложили неплохое место с хорошими деньгами. Правда, там я не задержалась, всего 3 месяца отработала. Но и этого опыта мне хватило с головой. Было ощущение неправильности. Я совсем не видела семьи, совсем не было времени на личные дела.

Сразу после первой появилась вторая. Удаленная, связанная с писательством. На ней я по сей день.

Да, я пишу. Не могу сказать, плохо или хорошо. Раньше я писала только тогда, когда у меня было вдохновение. Сейчас пишу из-под палки. От этого мне становится тошно, но видимо так нужно, таков воспитательный момент. Но опять таки совсем не остается времени, а скорее желания, писать для души. Но в целом мне нравится. Я ощущаю, что это ремесло, которое мне стоит развивать.

В ОДОЗ моя деятельность не так бурно развивать в этом году, скорее на фоне, в режиме поддержки. Пишу иногда, хотя не исправно, поэтому иногда меня перестают просить. Возможно, когда-нибудь пойду в преподаватели. Хотя пока не ощущаю нужного момента.

В целом год прошел гладко, почти без болезней и жутких происшествий. Так, по мелочи, немного ремонта, немного поездок в Киев на семинары.

Маша ходит на танцы, выступает на концертах. Матвей почти догнал ее по росту, болтает, сражается, но все такой же ласковый.

А еще мы катались на роликах, ездили в Мигии, встречали рассветы, жгли костры, пели под гитары, ходили в театры. У меня был удивительный и волшебный день рождения, с внезапными поздравлениями. Вообще, было много внезапный дней рождений. Я бы даже сказала, что в этом году я даже перегуляла)) Хороший был год! Спасибо тебе, 2015-й. Тебе осталось всего 29 минут.

Спасибо моей семье, спасибо, любимый.